Ook lezen:

Emotionele Intelligentie Test

Libido Test Voor Mannen

De A.D.H.D. Test

IJdelheid Test

Vorm Voorkeur Test

Veelgestelde Vragen

Wat is de MBTI test?

De MBTI (Myers-Briggs Type Indicator) test is een persoonlijkheidstest die individuen helpt hun unieke persoonlijkheidstype te ontdekken op basis van hun voorkeuren.

Hoe werkt de MBTI test?

De MBTI test werkt door een reeks vragen te stellen die je voorkeuren in vier gebieden meten: extraversie/introversie, waarneming/intuïtie, denken/voelen, en oordelen/waarnemen.

Wat kan ik leren van mijn MBTI type?

Je MBTI type kan je inzicht geven in je communicatiestijl, beslissingsprocessen, en hoe je omgaat met de wereld om je heen, wat kan helpen bij persoonlijke groei en relaties.

Hoe betrouwbaar is de MBTI test?

De MBTI test is een populaire en veelgebruikte tool voor persoonlijkheidsbeoordeling, hoewel de wetenschappelijke validiteit ervan soms ter discussie staat. Het biedt nuttige inzichten, maar moet niet als absolute waarheid worden beschouwd.

Kan mijn MBTI type veranderen?

Hoewel je kernvoorkeuren meestal stabiel blijven, kunnen levenservaringen en persoonlijke groei invloed hebben op hoe je je uitdrukt en reageert, wat subtiele veranderingen in je type kan veroorzaken.

Alvast 5 van de belangrijkste punten

Ken je verleden

Je verleden vormt een belangrijke pijler die het vaak moeilijk maakt om voor jezelf te kiezen. Trauma’s en waardevoorwaarden uit je jeugd hebben veel invloed op hoe je nu denkt, voelt en handelt. Door je bewust te worden van deze patronen kun je de stukken die niet langer helpend zijn loslaten.

Trauma houdt een deel van jezelf gevangen en verhindert dat je volledig jezelf kunt zijn. Erken dit door terug te gaan naar pijnlijke momenten uit je kindertijd en je jongere zelf te troosten en geruststellen. Zo helen oude wonden.

Wat zijn waardevoorwaarden?

Waardevoorwaarden zijn de voorwaarden waaraan je als kind moest voldoen om erkenning en liefde te krijgen. Als je bijvoorbeeld alleen geprezen werd als je je best deed op school, leerde je dat hard werken een voorwaarde is voor eigenwaarde. Doorgrond wat jouw specifieke waardevoorwaarden zijn zodat je ervan los kunt komen.

Vul de zin aan: “Als ik van waarde wil zijn, moet ik…” De eerste gedachte die opkomt, onthult je diepgewortelde waardevoorwaarden. Onderzoek of deze nog wel bij je passen en durf ze bij te stellen.

Zet je bagage uit

Net als met de Kerstman, geloven we vaak onbewust in allerlei zaken over onszelf die eigenlijk niet waar zijn. Ga na welke ideeën, emoties en gedragingen je uit je verleden meesleept die je niet meer dienen. Pak een rugzak en doe een imaginaire uitpak-meditatie: wat wil je behouden en wat wil je weggooien?

Focus op de positieve vaardigheden die je hebt ontwikkeld door de uitdagingen in je leven. Al je littekens maken je ook sterker. Je overleefde, dus je hebt weerbaarheid en veerkracht in je rugzak.

Leef in het hier-en-nu

Het verleden kun je niet meer veranderen, maar je kunt wel leren van je ervaringen. Erken wat er is gebeurd en begrijp de impact ervan, maar blijf niet hangen in oude pijn. Concentreer je op het heden: wie ben je nu en hoe wil je verder?

Onderzoek je huidige gedachten, gevoelens en gedragingen kritisch. Komen ze voort uit oude overtuigingen of passen ze bij de persoon die je nu bent? Laat los wat je niet meer dient en her-definieer jezelf.

Lees ook: Eckhart Tolle in gesprek: Tijd voor nu!

Omring je met steun

Het is niet altijd gemakkelijk om jezelf te zijn en te blijven, zeker niet als mensen in je omgeving je daar niet in ondersteunen. Omring jezelf met mensen die je steunen in je persoonlijke groei en authenticiteit. Zij zullen je aanmoedigen om trouw aan jezelf te blijven en keuzes te maken die voor jou werkelijk goed voelen.

Erken ook je eigen kritische innerlijke stem. Je grootste criticus ben jezelf vaak. Leer die stem te herkennen en te negeren zodat je meer ruimte creëert om te zijn wie je werkelijk bent.

Ontwikkel zelfliefde

Zelfliefde is cruciaal om voor jezelf te kunnen kiezen. Hoe meer je van jezelf houdt en vertrouwt op je innerlijke stem, hoe makkelijker het wordt om trouw aan jezelf te blijven. Verzorg jezelf goed, blijf nieuwsgierig naar wie je bent en luister naar je intuïtie. Zij weet wat goed voor je is.

Lees ook: Zelfliefde – Je kunt niet weggeven wat je niet hebt

Zelfliefde betekent ook dat je grenzen aangeeft en ‘nee’ durft te zeggen. Aanvaard je tekortkomingen en werk aan je zwakke punten, maar oordeel niet te hard over jezelf. Iedereen maakt fouten, blijf mild en genadig voor jezelf.

Kelly Weekers

Kelly Weekers (1989) is psycholoog en schrijfster. Ze verkocht meer dan 250.000 boeken en inspireert via haar Happy Life Hacks App en social media dagelijks honderdduizenden mensen op het gebied van mentale gezondheid, geluk en authenticiteit.

In een wereld waar de druk van buitenaf groot is, en we vaak veel verschillende rollen vervullen, kan het een flinke uitdaging zijn om jezelf niet voorbij te lopen.

We komen allemaal wel eens op het punt dat we onszelf afvragen: maar wat wil ík nu echt? Dit boek helpt je bij het beantwoorden van die vraag.

Zo kan jij altijd dicht bij jezelf blijven en leef jij jouw leven zoals jíj dat wilt in plaats van hoe anderen het van je verwachten. Hoe meer we onszelf zijn, hoe gelukkiger we zijn. 

Conclusie

Kennen, zijn en kiezen voor jezelf is een proces van bewustwording, zelfacceptatie en leren vertrouwen op je innerlijke kompas. Onderzoek je verleden om te begrijpen wat je vormt en wat je mogelijk belemmert in volledig jezelf zijn.

Ontwikkel zelfliefde, mildheid en vertrouwen in wie je werkelijk bent. Omring je met steun zodat je de ruimte krijgt om te groeien. En luister naar je intuïtie bij het maken van keuzes die écht bij je passen. Alleen op die manier kun je volledig jezelf zijn en een leven leiden dat aanvoelt als thuiskomen.

Geraadpleegde bronnen:

• GoodFeeling.nl – Artikelen over persoonlijke ontwikkeling en zelfinzicht

Ook lezen:

Advies Geven Is Bijna Altijd Tijdverspilling. Deze 6 Stappen Werken Veel Beter!

Hoe Kan Je Beter Naar Je Intuïtie Luisteren

Eigenliefde en Zelfwaardering Ontwikkelen Zonder Goedkeuring Van Anderen – 5 Tips

Je Gelooft Nooit Hoe Deze 7 Simpele Tips Je Energie Weer Teruggeven!

Stoïcisme Is Er Ook Voor Vrouwen: 7 Stoïcijnse Lessen Om Je Als Vrouw Te Verbeteren

Veelgestelde vragen

Wat als mensen in mijn omgeving niet begrijpen dat ik voor mezelf kies?

Het kan confronterend zijn als mensen gewend zijn aan de ‘oude jij’. Leg uit dat dit onderdeel is van je persoonlijke groei. Echte vrienden en familie zullen je hierin steunen. Voor de rest hoef je je niet te verantwoorden.

Ik wil van alles veranderen, maar weet niet waar te beginnen. Hoe pak ik dat aan?

Begin bij jezelf. Onderzoek wie je werkelijk bent onder alle lagen verwachtingen en overtuigingen. Bevrijd jezelf stap voor stap van wat niet langer klopt. Durf kleine veranderingen aan te brengen in je dagelijks leven.

Ik vind het moeilijk om van mezelf te houden. Tips?

Zelfliefde is een vaardigheid die je kunt ontwikkelen. Behandel jezelf zoals je een dierbare vriend(in) zou behandelen. Gebruik vriendelijke taal voor jezelf, vergeef jezelf sneller en wees niet te hard voor jezelf.

Wat als mijn intuïtie me geen duidelijk antwoord geeft?

Luister naar je lichaam: waar voel je ruimte, waar spanning? Schrijf op wat je hoofd en hart ingevingen geven. Laat het bezinken en kijk wat er blijft resoneren. Durf te vertrouwen op je gevoel.

Ik ben bang dat ik egoïstisch word als ik te veel voor mezelf kies.

Kiezen voor jezelf betekent niet dat je anderen links laat liggen. Het gaat erom dat je vanuit een gezonde basis ook beter voor anderen kunt zorgen. Balans is de sleutel.

Van jongs af aan wordt ons de waarde van eerlijkheid bijgebracht en zijn we snel geneigd om neer te kijken op de leugenaars onder ons. Toch vallen velen die beweren eerlijk te zijn in hun interacties met anderen ten prooi aan de meest verraderlijke vorm van oneerlijkheid: die van het liegen tegen zichzelf. In dit blog onderzoeken we het fenomeen van zelfbedrog en bekijken we hoe het de weg vrijmaakt naar gebroken relaties en een verwoest leven.

“Niets is zo moeilijk als jezelf niet bedriegen.” – Ludwig Wittgenstein, Cultuur en Waarde

Bedrog als Tweezijdig Fenomeen

Bedrog is een tweezijdig fenomeen. Aan de ene kant is er expliciet liegen, waarbij we tegen een ander liegen, maar weten dat we liegen. Aan de andere kant is er zelfbedrog, waarbij we een leugen vertellen, hetzij aan onszelf of aan een ander, maar de leugen die we vertellen geloven. Het is eenvoudig te begrijpen waarom mensen expliciete leugens vertellen – zelfs als het immoreel is, kan een expliciete leugen ons helpen om verantwoordelijkheid te ontlopen, moeilijke confrontaties te vermijden, of de gunst van een ander te winnen.

Maar waarom liegen we tegen onszelf?

We liegen tegen onszelf omdat het een van de meest effectieve verdedigingsmechanismen is tegen pijnlijke gedachten, emoties en overtuigingen. Of mentale pijn nu wordt veroorzaakt door een gevoel van persoonlijke ontoereikendheid, minderwaardigheidsgevoelens, zelfhaat, schuld of schaamte, zelfbedrog helpt ons om aan deze gevoelens te ontsnappen.

Zelfbedrog vermindert ook het mentale ongemak dat gepaard gaat met cognitieve dissonantie, of zoals Carol Tavris en Elliot Aronson schrijven in ‘Fouten Waren Gemaakt (maar Niet Door Mij)’: “De motor die [zelfbedrog] aandrijft, de energie die de behoefte produceert om onze acties en beslissingen te rechtvaardigen – vooral de verkeerde – is het onaangename gevoel… genaamd ‘cognitieve dissonantie’.”

Cognitieve dissonantie is een staat van spanning die optreedt wanneer een persoon twee cognities (ideeën, houdingen, overtuigingen of meningen) vasthoudt die psychologisch inconsistent met elkaar zijn, zoals “Roken is dom omdat het me kan doden” en “Ik rook twee pakjes per dag.” Dissonantie veroorzaakt mentaal ongemak dat varieert van kleine kwalen tot diepe angst; mensen rusten niet gemakkelijk totdat ze een manier vinden om het te verminderen.

Cognitieve Dissonantie in het Menselijk Ervaren

Cognitieve dissonantie is alomtegenwoordig in de menselijke ervaring. Het ontstaat bijvoorbeeld als we een ander hebben geschaad, maar onszelf als goed beschouwen. Het wordt getriggerd als we vastzitten in een uitzichtloze baan, maar geloven dat we slim en capabel zijn. Of het kan naar voren komen als we denken dat we waardevol zijn, maar in een relatie zitten met een misbruikende of ontrouwe partner.

Om de cognitieve dissonantie te verminderen die door situaties als deze wordt getriggerd, kunnen we gezonde acties ondernemen die de oorzaak van onze mentale pijn aanpakken. We kunnen ons verontschuldigen voor een fout jegens een ander, we kunnen vaardigheden ontwikkelen die een nieuwe carrière mogelijk maken, of we kunnen een giftige relatie beëindigen.

Maar deze constructieve stappen nemen vereist vaak moed, discipline en hard werk, dus de gemakkelijke uitweg van het oplossen van onze dissonantie met zelfbedrog kan verleidelijk zijn. We kunnen onszelf vertellen dat de ander de fout die we maakten verdiende, dat onze uitzichtloze baan ons zekerheid biedt, of dat onze relatie niet giftig is omdat we de woede van onze partner verdienen. Deze zelfbedrog laten ons ontsnappen aan de pijn van cognitieve dissonantie zonder enige echte veranderingen in ons leven aan te brengen.

Iedereen kiest wel eens de gemakkelijke uitweg, maar als zelfbedrog chronisch wordt en de primaire manier waarop we met mentale pijn omgaan, beginnen we aan een pad dat ons leven gemakkelijk kan ruïneren. Voor elke leugen die we onszelf vertellen om ons bewust te zijn van het bestaan van een probleem, is een stap verwijderd van het pad van zelfontwikkeling.

Telkens als we onszelf bedriegen om de ongemakkelijke gevoelens van cognitieve dissonantie te verminderen, blijven onze problemen en moeilijkheden onopgelost en bereiden we onszelf voor op groter lijden verderop. Of zoals Travis en Aronson uitleggen:

“…gedachteloos [zelfbedrog], als drijfzand, kan ons dieper in de ramp trekken. Het blokkeert ons vermogen om zelfs onze fouten te zien, laat staan ze te corrigeren.

Het vervormt de realiteit, waardoor we niet alle informatie krijgen die we nodig hebben en kwesties helder beoordelen. Het verlengt en verbreedt scheuren tussen geliefden, vrienden en naties. Het weerhoudt ons ervan ongezonde gewoontes los te laten.” – Carol Tavris en Elliot Aronson, ‘Fouten Waren Gemaakt (maar Niet Door Mij)’

Hoe meer het drijfzand van zelfbedrog ons naar beneden trekt, hoe meer we ons potentieel beperken. Maar zelfbedrog is meer dan alleen zelfbeperkend. Het belemmert ook het cultiveren en onderhouden van gezonde relaties en kan in extreme gevallen ons motiveren tot wreedheid tegenover onschuldige slachtoffers.

Om te begrijpen hoe zelfbedrog interpersoonlijke relaties schaadt, moeten we erkennen dat een van de meest voorkomende manieren waarop we onszelf bedriegen is door het manipuleren van onze herinneringen. We kunnen selectief zijn in wat we ons herinneren en ontkennen dat iets is gebeurd is een van de meest effectieve middelen om cognitieve dissonantie te verminderen.

Als we bijvoorbeeld iemand onrecht hebben aangedaan en ons daar schuldig over voelen, in plaats van ons te verontschuldigen en het goed te maken, kunnen we ontkennen dat de gebeurtenis ooit heeft plaatsgevonden, of zoals Nietzsche het stelde:

“Ik heb het gedaan, zegt mijn geheugen. Ik kan het niet gedaan hebben, zegt mijn trots en blijft onwrikbaar. Uiteindelijk geeft het geheugen toe.” – Nietzsche, Voorbij Goed en Kwaad

Het manipuleren van onze herinneringen om onszelf te bedriegen gaat verder dan alleen de ontkenning van een herinnering, veel mensen gaan zelfs zo ver dat ze valse herinneringen creëren om mentale pijn te verminderen en cognitieve dissonantie op te lossen.

Als cognitieve dissonantie wordt getriggerd door de tegenstrijdige overtuigingen dat (a) we een slim en capabel persoon zijn en (b) ons leven een puinhoop is, hebben we een paar opties om de mentale pijn van onze cognitieve dissonantie te stillen. 

De kracht van Zelfbedrog Overwinnen

We kunnen stappen ondernemen om ons leven op de rails te krijgen, of we kunnen onze huidige situatie wijten aan gebeurtenissen uit het verleden. En zelfs als ons verleden niet erg genoeg was om onze huidige problemen te rechtvaardigen, kunnen we onszelf bedriegen met valse herinneringen om onszelf ervan te overtuigen dat het wel zo was.

Met valse herinneringen kunnen we ons verleden veranderen in een horrorshow van misbruik, trauma en wrede spelingen van het lot, wat onze huidige levenssituatie niet teleurstellend maakt, maar een prestatie, gezien wat we onszelf wijsmaken.

Zoals Travis en Aronson uitleggen in “Vergissingen Werden Gemaakt (maar Niet Door Mij)”: “Waarom zouden mensen beweren zich te herinneren dat ze verschrikkelijke ervaringen hebben gehad als dat niet zo was, vooral als die overtuiging breekt met familie of vrienden?

Door hun herinneringen te vervormen, kunnen deze mensen krijgen wat ze willen door te herzien wat ze hadden, en wat ze willen is hun huidige sombere of slechts alledaagse levens veranderen in schitterende overwinningen op tegenspoed.

Herinneringen aan misbruik helpen hen ook de dissonantie op te lossen tussen ‘ik ben een slimme, capabele persoon’ en ‘mijn leven is nu een puinhoop’ met een uitleg die hen beter doet voelen over zichzelf en verantwoordelijkheid wegneemt.” – Carol Tavris en Elliot Aronson, “Vergissingen Werden Gemaakt (maar Niet Door Mij)”

De Gevolgen van Zelfbedrog in Relaties

Een andere manier waarop zelfbedrog relaties schaadt, werd geïdentificeerd door Fjodor Dostojevski. In zijn boek “Demonen” observeert een van de personages, Fedka de Gevangene, hoe de protagonist, Pjotr Stepanovitsj, “een man verzint en dan met hem leeft”. Wat hij hiermee bedoelde, was dat we in plaats van iemand op een heldere en objectieve manier te bekijken en hun karakter te beoordelen op basis van hun gedrag en acties, soms een fictief beeld van iemand anders creëren om te rechtvaardigen hoe we hen behandelen.

In Dostojevski’s boek “De Gebroeders Karamazov” geeft hij een voorbeeld van deze vorm van zelfrechtvaardiging in actie. Wanneer een van de personages wordt gevraagd waarom hij iemand zo haat, antwoordt hij: “Ik zal het je vertellen. Hij heeft me geen kwaad gedaan. Maar ik heb hem een vuile streek geleverd, en sindsdien haat ik hem.” – Fjodor Dostojevski, “De Gebroeders Karamazov”

Het creëren van een fictieve karakterisering van een ander persoon om hen slecht te behandelen, zet ons op een gevaarlijk pad. In “Vergissingen Werden Gemaakt (maar Niet Door Mij)”, geven Tavris en Aronson een voorbeeld van hoe dit proces kan ontvouwen: “Neem een jongen die meegaat met een groep van zijn mede-zevende klassers die een zwakkere jongen pesten die hen geen kwaad heeft gedaan.

De jongen vindt het leuk om deel uit te maken van de groep, maar zijn hart ligt niet echt bij het pesten. Later voelt hij enige dissonantie over wat hij deed. ‘Hoe kan een fatsoenlijke jongen zoals ik,’ vraagt hij zich af, ‘zo’n wrede daad hebben begaan tegen een aardig, onschuldig jochie als hij?’ Om de dissonantie te verminderen, zal hij proberen zichzelf ervan te overtuigen dat het slachtoffer noch aardig noch onschuldig is: ‘Hij is zo’n nerd en een huilebalk.

Bovendien, hij zou hetzelfde bij mij gedaan hebben als hij de kans had.’ Zodra de jongen begint met het de schuld geven van het slachtoffer, wordt hij waarschijnlijker om de volgende keer dat hij de kans krijgt nog heftiger op het slachtoffer in te slaan.” – Carol Tavris en Elliot Aronson, “Vergissingen Werden Gemaakt (maar Niet Door Mij)”

Deze dynamiek van een aardige jongen die een pestkop wordt door zichzelf ervan te overtuigen dat het slachtoffer het verdiende, is dezelfde dynamiek die zich voordoet op collectief niveau wanneer gewone mensen een etnische, religieuze of politieke minderheid als zondebok gebruiken. Het zondebokproces begint meestal met kleine overtredingen die worden begaan tegen de zondebokgroep.

Misschien wordt de groep verbannen uit bepaalde plaatsen of worden hun bepaalde rechten ontnomen. Een daad van rechtvaardiging volgt meestal op deze initiële overtredingen, waarbij de zondebokgroep in de gedachten van de agressors wordt gedemoniseerd met woorden en beschuldigingen. Bijvoorbeeld, de zondebokken kunnen worden bestempeld als degeneratief, ziekteverspreidend of een bedreiging voor de samenleving, of ze worden beschuldigd van fictieve misdaden.

Dit demonisatieproces effent de weg voor nog ergere daden van agressie die volgen en als dit proces, dat de psycholoog Ervin Staub een “continuüm van vernietiging” noemde, niet wordt gestopt, kan het eindresultaat afschuwelijk zijn, zoals blijkt in de totalitaire staten van de 20e eeuw.

“Een psychologisch gevolg van het schaden is verdere devaluatie van slachtoffers… mensen hebben de neiging aan te nemen dat slachtoffers hun lijden hebben verdiend door hun acties of karakter.” – Ervin Staub, “De Psychologie van Goed en Kwaad”

Gezien het feit dat zelfbedrog onze potentie beperkt, relaties ruïneert en ons kan veranderen in een man of vrouw die in staat is om ernstige schade toe te brengen aan onschuldige slachtoffers, als we een vervullend leven willen leiden en willen bijdragen aan het verheffen van anderen, in plaats van ze neer te halen, moeten we de mate waarin we onszelf voor de gek houden beperken.

Soms ontsnappen we aan het drijfzand van zelfbedrog als we rock bottom raken en onze illusies tegen wil en dank worden verbrijzeld. Maar dit is een gevaarlijke manier van ontsnappen, aangezien de poging om een gebroken leven te herstellen een zware taak is. Het is veel beter om vrijwillig onze illusies te doorbreken door een meedogenloze poging tot zelfeerlijkheid.

Zoals Carl Jung opmerkte:

“Een zichtbare vijand is altijd beter dan een onzichtbare. In dit geval zie ik absoluut geen voordeel in het gedragen als een struisvogel. Het is zeker geen ideaal voor mensen… om te leven in een voortdurende staat van waan over zichzelf, alles wat ze niet leuk vinden op hun buren afschuiven en hen plagen met hun vooroordelen en projecties.” – Carl Jung, “De Praktijk van Psychotherapie”

Doorbreken van Zelfbedrog

Wanneer we de gewoonte van zelfbedrog doorbreken, ontvouwt het leven zich met nieuwe gemak, omdat we niet langer belast zijn met het ingewikkelde web van onwaarheden dat we eens sponnen. Bevrijd van de uitputtende noodzaak om leugen op leugen te stapelen, kunnen we meer energie besteden aan het bereiken van zinvolle doelen.

Eerlijkheid in Relaties

Als we stoppen met onszelf voor de gek houden over hoe we anderen behandelen, stoppen we met het saboteren van onze relaties en vermijden we het gevaarlijke pad van zondebokken zoeken. Uiteindelijk is het loslaten van zelfbedrog een daad van zelfbevrijding, aangezien grotere eerlijkheid ons bevrijdt om te luisteren naar de eeuwenoude wijsheid: ken uzelf.

Reflectie op Zelfinzicht

“Tot op de dag van vandaag heb ik anderen en mezelf bedrogen; ik heb ervoor geleden, en mijn lijden was goedkoop en banaal. Ik ben blij dat ik mijn fouten duidelijk zie, dat ik me ervan bewust ben. Dit zal me helpen om te veranderen en een ander mens te worden.” – Anton Tsjechov, Het Duel

Link: YouTube video

Veelgestelde vragen